You must be logged in to post Login
Search Forums:


 






Minimum search word length is 4 characters – Maximum search word length is 84 characters
Wildcard Usage:
*  matches any number of characters    %  matches exactly one character

No Tags
UserPost

1:09 pm
July 15, 2013


khahan

khahan
Admin

posts 11748

Lynn.K và khoailang, 2 bạn sưu tầm những bài thư giãn đọc rất vui.

12:20 am
July 17, 2013


Sophia.K

U.S.A

Moderator

posts 155

khahan said:

Lynn.K và khoailang, 2 bạn sưu tầm những bài thư giãn đọc rất vui.

Cảm ơn Khahan đã ghé thăm topic. Mừng khi Khahan cảm thấy vui và thư giãn với những gì mà Lynn và Khoailang đã sưu tầm. 

12:26 am
July 17, 2013


Sophia.K

U.S.A

Moderator

posts 155

Đọc truyện cười, đôi khi không chỉ là để cười, để thư giãn. Mà có thể, đằng sau những mẩu chuyện ấy là một bài học, một thông điệp đến từ cuộc sống. 

Câu chuyện thứ nhất:

Một cậu học trò lớp ba viết rằng cậu muốn trở thành một diễn viên hài trong bài tập làm văn của mình.
Thầy giáo Việt Nam phê: "Không có chí lớn", còn thầy giáo người nước ngoài nói: "Thầy chúc em mang tiếng cười cho toàn thế giới".

Là người lớn, chúng ta nên khuyến khích, cổ vũ hơn là đặt ra những yêu cầu quá cao đối với trẻ con. Hơn thế, chúng ta hãy mở rộng khái niệm thành công để trẻ con thoải mái tung đôi cánh ước mơ của mình.

Câu chuyện thứ hai :

Ăn cơm xong, mẹ và con gái rửa chén bát trong bếp, bố và con trai ngồi xem ti vi. Bỗng nhiên có tiếng đổ vỡ dưới bếp, sau đó im bặt.
Con trai nói: "Con biết chắc mẹ vừa làm bể chén bát",
bố hỏi: "Tại sao con chắc như thế?",
con trai trả lời: "Vì không nghe tiếng mẹ la".

Chúng ta luôn đánh giá người khác và đánh giá bản thân qua những tiêu chuẩn nào đó, thường khó khăn với người khác nhưng lại rất dễ dãi đối với mình.

Câu chuyện thứ ba:
Người ăn mày nói: "Bà có thể cho tôi xin một ngàn không?",
người qua đường trả lời: "Nhưng tôi chỉ có năm trăm",
người ăn mày bảo: "Vậy bà thiếu tôi năm trăm nhé".

Nhiều người trong chúng ta luôn cho rằng ông trời mắc nợ mình, cho mình không đủ, không tốt nên lòng tham đã che mất thái độ biết ơn.

Câu chuyện thứ tư:
Người vợ đang nấu ăn trong nhà bếp, người chồng đứng bên cạnh nhắc nhở: "Cẩn thận, coi chừng khét!", "Sao em bỏ ít muối thế?, "Ơi kìa, nước đã sôi rồi, em cho thịt vào đi".
Người vợ bưc bội: "Anh làm ơn đi ra ngoài giùm em! Em biết nấu ăn mà!".
Người chồng mỉm cười: "Ừ, có ai bảo em không biết nấu ăn đâu. Anh chỉ muốn em hiểu được cảm giác của anh như thế nào khi đang lái xe mà em ngồi bên cạnh cứ lải nhải".

Học cách thông cảm người khác không khó, chỉ cần chúng ta đặt mình vào hoàn cảnh của người khác.

Câu chuyện thứ năm:
A nói với B: "Khu nhà tôi vừa dọn về một ông hàng xóm bất lịch sự.
Tối hôm qua, đã gần một giờ sáng rồi mà ông ta còn qua đập cửa nhà tôi rầm rầm". B hỏi: "Thế anh có báo cảnh sát không?".
A trả lời: "Không, tôi mặc kệ ông ta, xem ông ta như thằng điên vì lúc ấy tôi đang tập thổi kèn saxophone".

Chuyện gì cũng có nguyên nhân, nếu biết trước lỗi của mình thì hậu quả sẽ khác đi. Tuy nhiên, chúng ta lại thường ít khi thấy mình sai, nhưng lại dễ dàng thấy người khác sai.

Câu chuyện thứ sáu:
Hai cha con đi ngang qua một khách sạn 5 sao.
Trông thấy một chiếc xe hơi xịn rẽ vào, cậu con trai nhận xét:
-Những người ngồi trên chiếc xe ấy đều có trình độ học vấn rất thấp!
Ngườicha ôn tồn đáp lại:
-Ngườivừa phát biểu câu ấy là người hiện trong túi không có lấy một đồng xu!

Con người thường có thái độ "ghen ăn tức ở", khi nói ra điều gì, nhận xét việc gì đều thể hiện trình độ và "đẳng cấp" của mình. Bởi vậy hãy thận trọng!

Câu chuyện thứ bảy:
Có hai đoàn khách nước ngoài đến tham quan một địa điểm du lịch sinh thái. Do trời mưa nên đường dẫn vào khu "Kỳ hoa dị thảo" lầy lội.
Người hướng dẫn của đoàn thứ nhất bảo: "Xin lỗi quý khách, chúng ta không thể đi tiếp".
Còn người hướng dẫn đoàn thứ hai suy nghĩ một thoáng rồi nói:
"Để quý khách thấy rằng việc tìm kiếm kỳ hoa dị thảo khó khăn như thế nào, Ban giám đốc công ty đã cố tình tạo con đường lầy lội cho quý khách có thêm cảm xúc thực tế".

Hoàn cảnh khác nhau, quan điểm khác nhau sẽ nhìn một sự vật không giống nhau. Tư tưởng kỳ lạ như thế đấy bạn ạ! Nếu bạn chịu suy nghĩ thì quyền quyết định hoàn cảnh nằm trong tay bạn.

Câu chuyện thứ tám:
Một phụ nữ vào tiệm kim hoàn, trông thấy hai chiếc vòng đeo tay giống nhau như đúc, một chiếc giá 2 triệu, một chiếc giá 20 triệu.
Không chần chừ, bà ta liền lấy chiếc 20 triệu vì nghĩ rằng đắt tiền chắc chắn sẽ là đồ tốt. Khi vừa quay lưng bước đi, bà nghe nhân viên nói với nhau: "Không ngờ chỉ vì đính sai bảng giá mà chúng ta lời đến 18 triệu đồng!".

Hãy xem, lắng nghe và kiểm định. Đó là lời khuyên trong câu chuyện này. Có nhiều thứ tưởng vậy, thấy vậy, nghe vậy mà không phải vậy, đừng vì chủ quan, tin vào suy nghĩ của mình mà lầm to.

Câu chuyện thứ chín:
Hai vợ chồng vào xem triển lãm tranh của các họa sĩ trẻ, trong đó có một bức tranh của con trai họ. Người vợ đi rất nhanh, mắt chỉ kịp lướt vào tên của tác giả ở mỗi bức tranh.
Một lúc sau không thấy chồng, người vợ quay lại tìm.
Người chồng đang đứng trước một bức tranh say sưa ngắm nhìn.
Bức trang ấy lúc nẫy người vợ đã xem qua.
Bà bực bội nói: "Ông đứng đó làm gì vậy? Sao không đi tìm bức tranh của con mình?".
Người chồng quay sang nhìn vợ: "Đây là tranh của con mình nè, nó quên ký tên trên bức tranh".

Trong cuộc sống, có người chỉ lo chạy băng băng nên đã không thể tìm thấy thứ mình cần tìm, đánh mất cơ hội được thưởng thức hoa nở hai bên đường.

Câu chuyện thứ mười:
Tại buổi lễ tốt nghiệp ở một trường cấp hai, thầy hiệu trưởng đọc tên học sinh xuất sắc nhất trong năm học. Đọc đến lần thứ ba mà vẫn không thấy ai đi lên sân khấu. Thầy hiệu trưởng nhìn xuống, hỏi cậu học sinh xuất sắc đang bình thản ngồi bên dưới: Em không nghe thầy gọi tên à?
Cậu học sinh đứng lên, lễ phép:
-Dạ,thưa thầy em đã nghe. Nhưng em sợ các bạn chưa nghe thấy ạ!

Danh và lợi đã vô tình trở thành chiếc lồng nhốt chúng ta vào trong ấy. Chúng ta luôn giáo dục con em mình phải cố gắng học thật giỏi, phải trở thành nhân vật xuất sắc nhất nhưng lại ít khi dạy các em tính khiêm tốn.

Câu chuyện thứ mười một

Ở miến Bắc, mùa Đông giá lạnh, rét đậm rét hại làm chết cá, chết cua trên ruộng. Nhưng người nông dân vẫn phải lội ruộng trong nước và bùn lầy tê buốt. Xưa, có người nông dân làm thuê ra đồng nhưng không thể cấy được cây lúa vì quá lạnh, tay chân tê cóng, run lập cập. Người làm thuê về thưa cáo với địa chủ là hôm nay quá lạnh, để mai nếu ấm trời hơn mới xuống ruộng cấy lúa được. Tên địa chủ bắt chước Tây, mặc đồ ấm bên Tây, đi giày Tây, uống rượu Tây, chống ba toong Tây dẫn người nông dân ra ruộng.
Hắn đứng trên bờ, chĩa đầu cây gậy ba toong xuống ruộng nước, rồi nói:
– Hứ, lười nhác thì nói, nước thế này mà lạnh à?

Cũng thân phận con người, nhưng khi người ta giàu sang, lắm tiền, làm ông chủ thì có quyền nói cái gì cũng được, hạch sách bất cứ ai. Không đặt mình vào hoàn cảnh người khác mà chỉ biết có lợi cho mình.

 

Sưu tầm

12:30 am
July 17, 2013


Sophia.K

U.S.A

Moderator

posts 155

Post edited 12:40 am – July 17, 2013 by Lynn.K


Chồng Xịn

Em cứ ngồi ngắm hoa.

Em cứ ca cứ hát.

Anh sẽ lo rửa bát. 

Anh sẽ lo quét nhà.

Anh sẽ lo giặt là. 

Em uống gì anh pha. 

Chợ gần hay chợ xa. 

Anh lần ra được hết. 

Món em ưa anh biết. 

Em cứ chờ mà xem. 

Em đánh phấn xoa kem. 

Anh nhặt rau vo gạo. 

Em ung dung đọc báo. 

Anh tay nấu tay xào. 

Anh tự làm không sao. 

Đừng lo gì em nhé. 

Tà áo em tuột chỉ. 

Đưa anh khâu lại giùm. 

Nho anh mua cả chùm. 

Buồn mồm em cứ nếm. 

Bạn gái em mà đến. 

Cứ vô tư chuyện trò. 

Anh tắm cho thằng cu. 

Rồi anh ru nó ngủ. 

Màn hình bao cầu thủ.

Nghe em hét "vào rồi". 

Hết một ngày em ơi. 

Anh ….

 

Sưu tầm  

 

12:26 pm
July 17, 2013


khahan

khahan
Admin

posts 11748

Có được người chồng xịn như thế này, ngày nào cũng thế thì tuyệt nhất trên đời rồi còn gì bằng. Nhưng chắc có lẽ chỉ được 2 ngày mà thôi, ngày Quốc tế Phụ nữ 8/3 và ngày kỷ niệm Phụ nữ 20/10 mà thôi…hihi. Phải vậy không Lynn.K?

2:42 pm
July 18, 2013


khoailang

khoailang
Moderator

posts 44

Gừng càng già càng cay
 

Gã trẻ tuổi gặp một ông già, huênh hoang muốn khoe trình độ mình hơn người.

- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhau nhé.

Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:

- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉ mất 1 đồng thôi.

- Nhất trí, anh đố trước đi.

- Tay nào lên vũ trụ đầu tiên?

Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồng trả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:

- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?

- Chịu.

Lại một tờ nữa.

- Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không?

- Đồng ý!

- Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân?

Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút
tờ 10 đồng ra đưa cho đối thủ và hỏi lại:

- Không biết! Thế con gì đấy
hả ông?

Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ.

2:46 pm
July 18, 2013


khoailang

khoailang
Moderator

posts 44

Cao Cơ

Cô bé ra công viên chơi thấy một thằng bé đang đá bóng. Thằng bé nhìn cô bé chế giễu:
- Tao có trái bóng đẹp không này? Mày có không?
Cô bé oà khóc chạy về nhà kể với mẹ. Một lúc sau cô quay lại với một quả bóng to hơn, đẹp hơn.
Thằng bé thấy thế tức lắm. Hôm sau, cô bé ra công viên thấy thằng bé hôm qua đang đi xe đạp. Thằng bé nhìn cô bé khoe
khoang:
- Tao có xe đạp đẹp này? Mày có không?
Cô bé lại khóc chạy về nhà kể với mẹ. Một giờ sau, cô quay lại với chiếc xe đạp tuyệt đẹp và kiêu hãnh nhìn thằng bé.
Thằng bé tức lắm, tụt quần xuống đầu gối chỉ vào chỗ ấy gào lên:
- Mày sẽ không bao giờ có cái này đâu!
Cô bé òa khóc bỏ chạy và chỉ
một lát sau đã thấy cô bé trở lại. Cô bé đứng trước mặt thằng bé, tốc váy lên và chỉ vào đó, hét to:
- Mẹ tao bảo: Chừng nào mà tao còn có cái này thì tao muốn bao nhiêu cái như mày cũng có!

12:07 am
July 24, 2013


Sophia.K

U.S.A

Moderator

posts 155

Post edited 10:24 pm – August 27, 2013 by Lynn.K


Tiếng Việt Thật Khó.


1. Thơ xuống hàng không đúng chỗ :

*Chương trình kế hoạch hóa gia đình khuyến khích có tối đa 2 con thôi. Khẩu hiệu ở trên đưa ra là “Gia đình có hai con , vợ chồng hạnh phúc”. Khi về đến phường, xã, quý ông bà "tai to mặt lớn", “Đại Học chữ bự”  viết khẩu hiệu xuống hàng không đúng chỗ, thành ra :

      Gia đình có hai con vợ

      Chồng hạnh phúc.

 

 *Môn badminton lúc trước ở Miền Nam gọi là vũ cầu, bây giờ gọi là cầu lông:

      Mấy em mặc váy đánh cầu

      Lông bay phất phới trên đầu các anh.

 

 *Cô gái khen e-mail của bạn trai viết rất bay bướm:

      E-mail anh viết thật bay

      Bướm em mong đợi từng ngày từng đêm.

 

 *Học sinh được tổ chức đi đặt vòng hoa trên mộ các liệt sĩ trong ngày Thương Binh Liệt Sĩ:

        Chị em nô nức đặt vòng

        Hoa mộ liệt sĩ tỏ lòng biết ơn.

 

 2. Thơ Ẩn Ý:

 

*Thơ ca ngợi Lê văn Cầu, người anh hùng lao động vì bảo vệ xe tải không cho lăn xuống vực mà bị nghiến đứt cánh tay:

      Hoan hô anh Lê văn Cầu

      Cánh tay tuy đứt nhưng đầu vẫn nguyên.

 

 *Thơ hô hào đi đầu phiếu:

       Ta đi bầu cử tự do

       Chọn người tài đức mà cho vào hòm

 (Ngoài Bắc gọi thùng phiếu là hòm phiếu)

 

 *Thơ ca ngợi chị em du kích:

      Chị em du kích giỏi thay

      Bắn tàu bay Mỹ rơi ngay cửa mình. (Cửa nhà mình ?)

 

 Sưu tầm

1:45 am
July 26, 2013


Sophia.K

U.S.A

Moderator

posts 155

Post edited 1:50 am – July 26, 2013 by Lynn.K


Tiếng Việt Không Dấu

Ở cơ quan nọ có mấy nhân viên mới là anh Hiệp, cô Lan cùng một vài người nữa. Đợt tập huấn bồi dưỡng nhân viên mới, trưởng phòng tổ chức cử Lan đi học nhưng cô này cáo ốm không đi được.

Ông này mới nhắn tin kể lại sự việc cho giám đốc đang đi công tác. Giám đốc nhắn về:
– Co Lan nay vo ky luat. Khong the chap nhan duoc. Anh cu hiep no di, khi nao ve toi xu ly tiep.

Mấy nhân viên cấp dưới đọc tin mà rụng rời tay chân, còn cô Lan sau đó kiên quyết đệ đơn xin nghỉ việc.

Lúc về, giám đốc mới gọi tất cả lại la cho một trận: "Tôi bảo anh cử Hiệp đi, v ề tôi xử lý việc này sau, chứ ai bảo mấy anh làm bậy gì đâu!". 

 

SmileSmileSmileSmileSmileSmile

 

Không có sữa

Một phụ nữ bế đứa bé đi khám bệnh. Bác sĩ khám và phát hiện thằng bé bị suy dinh dưỡng.

Bác sĩ hỏi:

- Thưa bà, cháu đang bú sữa mẹ hay sữa bình ạ? 

- Sữa mẹ!

- Vậy bà vui lòng cởi áo ra để tôi khám.

Một lúc sau, bác sĩ tuyên bố:

- Hèn chi thằng bé suy dinh dưỡng vì bà không có sữa. Chẳng có chút sữa nào cả.

Người phụ nữ bình thản trả lời:

- Tôi biết! Tôi là bà ngoại của nó mà!

 

SmileSmileSmileSmileSmileSmile

 

Khoe con

2 ông bố hỏi về con cái sau thời gian dài không gặp nhau.

- Cháu trai nhà bác dạo này thế nào?

- Ôi, khỏi nói "cầm, kỳ, thi, họa" đủ cả!

- Thanh niên mà được như thế thời buổi này hiếm lắm…

- Nó "cờ" bạc tá lả thâu đêm, nhà có cái xe cũng "cầm" rồi. Hôm qua ngồi sau xe thằng bạn, "thi" lạng lách đánh võng rồi bị ngã vỡ đầu, thật tai "họa"! Tôi đang vào viện thăm nuôi nó đấy.

 

SmileSmileSmileSmileSmileSmile

 

Khiếp !!

Một bà Tây nọ học được chút ít tiếng việt nên rất hóng chuyện 
Một hôm ngồi ăn bún riêu buổi sáng. Bà ta ngóng sang bàn bên cạnh đang có 2 thiếu phụ thầm thì to nhỏ với nhau :
– Này ! Sao trông chị sáng nay hốc hác thế.
– Khổ ! Tại thằng ku nhà em nó ngọ nguậy suốt đêm qua không thể ngủ được.
Bà Tây :
– Khiếp ….! 

 

SmileSmileSmileSmileSmileSmile

 

 Học Tiếng Việt

Chuyện kể về một anh sinh viên người Hungary sang Việt Nam làm nghiên cưú sinh môn tiếng Việt. 

Cuối đợt nghiên cứu trường ĐHQG Hà Nội tổ chức một kỳ thi gọi là khảo sát trình độ của từng nghiên cứu sinh. Đề văn ra như sau: 
"Anh (chị) hãy giải thích câu ca dao: 
Gió đưa cành trúc la đà 
Tiếng chuông Thiên Mụ, canh gà Thọ Xương." 
Đọc xong đề, anh chàng sinh viên khoái chí lắm vì nghĩ rằng không có gì là khó, nhất là khi anh có mang theo cả từ điển. Sau một hồi tra cứu chảy nước mắt, xem ra anh ta đã tường tận nhiều điều: 
"Gió đưa (được) cành trúc" thì ắt hẳn phải là gió to, ý hẳn là có bão. 
Với từ "la" anh phân vân giữa hai cách hiểu: 
– "la" là sự kết hợp giữ lừa và ngựa. 
– "la" anh đoán rằng đề đã in sai, phải là lao mới đúng. Và anh đã chọn cách hiểu này. 
– "Đà" là thanh tà vẹt để tàu có thể chuyển động trên đó. 
– "Thiên mụ" : đàn bà trời – ý hẳn là vợ trời.| 
– " Thọ" : nhiều lần (lâu) 
Và cuối cùng anh ta đã cho ra đời một sản phẩm bất hủ: 
Trời nổi cơn bão lớn 
Lao xuống tà vẹt đường 
Vợ trời đánh một tiếng chuông 
Canh gà húp vội, hóc xương mấy lần 

 

Sưu tầm

12:58 pm
July 26, 2013


khoailang

khoailang
Moderator

posts 44

Ăn vụng mà vẫn may
 
 

Một phụ nữ đang nằm trên giường cùng người tình thì nghe thấy tiếng đập cửa của ông chồng.

Cô vội vã lôi anh chàng vào góc nhà, bôi dầu trẻ em và rắc phấn rôm lên người anh ta.

- Đứng yên ở đây nhé! – Cô nàng thì thầm – Hãy giả vờ anh là một pho tượng.
Ông chồng bước vào nhà và nhìn thấy”pho tượng”.

- Gì thế, cưng?

- À, một pho tượng thôi mà – Người đàn bà trả lời không chút bối rối – Em thấy gia đình hàng xóm mua về một bức tượng bày phòng ngủ rất đẹp. Em thích lắm bèn mua một bức tương tự cho chúng mình.

Cả hai vợ chồng không đả động gì đến pho tượng nữa và lên giường đi ngủ. Khoảng 2 giờ sáng, người chồng ra khỏi giường, xuống bếp và một lát sau quay lại với một ổ bánh mì và một ly sữa. Anh ta nói với “pho tượng”:

- Ăn chút gì đó đi. Cậu may mắn lắm đấy vì tớ đã đứng như một thằng đần ở nhà hàng xóm suốt cả ngày đêm mà chẳng được ai mời lấy một ngụm nước…

3:54 am
August 7, 2013


khoailang

khoailang
Moderator

posts 44

Thiếu Sữa

Có cặp vợ chồng da trắng nọ, người chồng đi công tác xa lâu ngày…dài tháng
Người vợ viết thư cho chồng sau khi sinh con:
"Anh à, con chúng ta sinh ra trắng trẻo và xinh xắn lắm! Em bị thiếu sữa nên thuê một
bà vú nuôi da đen. Sau một thời gian con chúng ta bú sữa của bà ta, da nó chuyển từ trắng sang đen
anh à!"

Sau đó người vợ nhận được thư của người chồng:
"Anh rất vui vì em đã sinh con, có lẽ thằng bé nó giống anh hồi bé. Mẹ anh sinh anh cũng bị thiếu sữa nên anh toàn phải uống sữa bò, vì thế đến giờ anh mới bị
mọc sừng em ạ!"

1:58 am
August 9, 2013


Sophia.K

U.S.A

Moderator

posts 155

Tốt bụng

Chàng trai nọ chạy thục mạng đuổi theo một chiếc xe buýt chở đầy du khách, nhưng chiếc xe đổ dốc rất nhanh.
Một người khách tốt bụng thò đầu ra cửa sổ hét lớn với anh chàng:

-Dừng lại đi. Cậu không đuổi kịp nó đâu, đợi chuyến sau vậy!

- Nhất định cháu phải đuổi kịp ạ. – Chàng trai trẻ vừa nói vừa thở hồng hộc – Vì cháu là tài xế xe này mà.

 

SmileSmileSmileSmileSmileSmile

 

 Mắc lừa học sinh

Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài: "Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn".
Vova giơ tay hỏi:

- Thưa cô! Cô tin chắc chứ?

- Chắc chắn.

 

SmileSmileSmileSmileSmileSmile

 

  Địa ngục

Người chồng sắp gần đất xa trời gắng thều thào vô tai vợ:
 - Em sẽ thực hiện một nguyện ước sau cùng của anh chứ?

- Lẽ dĩ nhiên. – Vợ khẳng khái đáp – Xin anh cứ nói đi!

- Khoảng nửa năm sau khi anh chết, anh muốn em tái giá với Peter…

- Nhưng anh vốn ghét anh ấy lắm kia mà?

- Đó là cách hiệu quả nhất để cho hắn biết thế nào là ….địa ngục.

 

SmileSmileSmileSmileSmileSmile

 

Chỉ kêu 2 tiếng

Cô giáo dặn mỗi học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh họa cho buổi học sắp tới mang chủ đề "Cuộc sống hiện đại".

Wendy mang đến máy Sony Walkman.Hôm sau, cô giáo đề nghị từng em giới thiệu vật dụng mà mình mang theo.

Kendy mang theo cái mở đồ hộp chạy điện và biểu diễn với một hộp thịt.

- Còn Jonny, em mang gì đến vậy? – cô giáo hỏi.

- Em mang máy trợ tim của ông nội ạ!

- Thôi chết, thế ông có mắng em không?

- Không ạ! Ông chỉ "ặc… ặc" hai tiếng thôi mà.

 

Sưu tầm

10:15 pm
August 27, 2013


Sophia.K

U.S.A

Moderator

posts 155

Post edited 10:20 pm – August 27, 2013 by Lynn.K


Vợ trẻ

Đôi vợ chồng trẻ ăn tối xong, anh chồng ngồi đọc báo cho vợ nghe.

-Lại thêm một căn bệnh ung thư nữa do hút thuốc lá…

- Đấy! Anh bỏ thuốc ngay.

- Uống rượu, huynh đệ tương tàn..

- Đấy! Anh bỏ rượu đi.

- Tình dục nhiều có hại cho sức khỏe.

- Anh xé ngay tờ báo cho tôi. Vớ vẩn!

 

  SmileSmileSmileSmileSmileSmile

 

Trời ban cục nợ

Cặp vợ chồng trẻ cãi nhau vì một số chuyện vặt.

- Anh ích kỷ, độc tài, keo kiệt và còn là tổ sư nói láo. Mới tháng trước ai bảo tôi: "Em đúng là trời ban cho anh" – Người vợ thút thít.

- Thì bây giờ tôi vẫn nói thế!

- Thật không?

- Tất nhiên! Trời ban cục nợ.

 

 SmileSmileSmileSmileSmileSmile

 

Chuyện riêng tư vợ chồng

Thời bao cấp, hai vợ chồng vừa mới cưới nhau được phân căn hộ tập thể cấp 4, mỗi nhà cách nhau bởi bức tường mỏng dính. 

Một buổi,  cả hai giao hẹn với nhau:

- Em à, để bảo mật cho sự riêng tư của đôi ta, chúng mình nên quy ước. Nếu em muốn rủ anh… tắt đèn ngủ sớm thì gọi là “làm ăn”, bữa nào anh hơi mệt thì anh sẽ trả lời “mất khả năng chi trả".

- Hay quá, thế hôm nào mệt thì em sẽ từ chối khéo là đang “lạm phát” nhé. Quên nữa, hàng tháng anh cần nhớ là em sẽ có vài ngày “khủng hoảng".

- Nhớ rồi. Còn cái này nữa, anh nói ví dụ thôi nhé, là mai mốt nếu chẳng may tình nghĩa đôi ta có thế thôi thì xin cứ nói với nhau là muốn “từ chức”, “miễn nhiệm”, chứ đừng dùng từ “ly hôn” hay “ly dị”, nghe buồn lắm!

Được một thời gian, một đêm nọ, khi cả khu chung cư đang say giấc thì đôi vợ chồng này bỗng to tiếng kịch liệt với nhau:

- Đã bảo giảm “lạm phát”, qua thời “khủng hoảng” rồi, mà cứ rủ “làm ăn” thì ông mở miệng than “mất khả năng chi trả”, là sao? Là sao? Giải trình ngay!

- Bà thông cảm, đâu phải chỉ bà mới biết “làm ăn".

- Á! Ra là ông có “đầu tư ngoài ngành”! Nói ngay, ông rải vốn những đâu, khai mau!

- Thôi mà bà, thời buổi này có thằng nào không “đầu tư ngoài ngành” đâu, bởi càng được chiều chuộng thì vốn liếng càng dư dả, không kiếm chỗ rải nó… ức chế lắm!

- Trời ơi là trời! Thế ông không thấy những thằng “đầu tư ngoài ngành” chỉ toàn lỗ lã hay sao? Còn ông, phen này tôi cho ông “miễn nhiệm” nhé!

- Bà có gan thì cứ miễn! Thằng này thà chết chứ không “từ chức”!

 

Sưu tầm

 

9:43 am
October 7, 2013


Sophia.K

U.S.A

Moderator

posts 155

Vấn đề lớn nhất

Chồng nói với vợ:

- Sao em thường mang theo ảnh của anh khi đi làm?

- Khi có vấn đề, dù có khó khăn đến thế nào, em nhìn ảnh của anh là vấn đề đó liền biến mất.

- Thấy anh tuyệt vời với em như thế nào chưa?

- Vâng, em nhìn hình anh và tự nhủ: “Còn vấn đề nào to hơn vấn đề này chứ!”.

 

SmileSmileSmileSmileSmileSmile

 

Xe không hư thì lính hư

Sếp bảo tài xế kiểm tra ôtô.

- Cậu liệt kê phụ tùng trong xe bị hư khoảng 5 triệu đồng, đưa tôi ký rồi qua thủ quỹ nhận tiền.

- Thưa thủ trưởng, xe mình đâu có hư?

- Nếu xe không hư thì cậu hư rồi đó, hiểu chưa?

 

Sưu tầm

8:42 am
October 29, 2013


Sophia.K

U.S.A

Moderator

posts 155

Cuộc đàm thoại bá đạo


Bồ nhí gọi cho giám đốc hẹn gặp.

Giám đốc: Alo

Bồ nhí: Em nhớ anh quá!

Giám đốc: Biết rồi

Bồ nhí: Anh hôm nay sao vậy? Anh còn nhớ em không?

Giám đốc: Nguyễn Văn Còn

Bồ nhí: Bà xã anh đang ở nhà hả?

Giám đốc: Đúng rồi

Bồ nhí: Hôm nay mình gặp nhau nha?

Giám đốc: Lê Văn Bận

Bồ nhí: Vậy khi nào gặp?

Giám đốc: Trần Văn Mai

Bồ nhí: Sáng hay chiều hả anh yêu?

Giám đốc: Hoàng Văn Chiều

Bồ nhí: Mấy giờ anh yêu?

Giám đốc: Đinh Văn Bảy

Bồ nhí: Vẫn ở khách sạn cũ hả?

Giám đốc: Nguyễn Y Vân (vẫn y nguyên)

Bồ nhí: Cho em tiền như mọi lần nha?

Giám đốc: Vũ Như Cẩn (vẫn như củ)

Bồ nhí: À quên cho em thêm tiền mua cái áo đầm mới nha?

Giám đốc: Hồ Văn Được

Bồ nhí: Anh hứa nha !!!

Giám đốc: Ngô Văn Hứa

Bồ nhí: OK! Ngày mai, buổi chiều, 7 giờ, ở khách sạn cũ, em sẽ chiều anh hết mình, hôn anh chụt chụt.

Giám đốc cúp máy cái rụp, nói rõ to cho sư tử nhà nghe: "Bực mình, có cái danh sách khen thưởng từng đó người mà không nhớ".

 

Sưu tầm

No Tags

About the Việt Di Trú Forum

Forum Timezone: UTC 8

Most Users Ever Online: 403

Currently Online:
40 Guests

Currently Browsing this Topic:
1 Guest

Membership:

There are 7666 Members
There have been 276 Guests

There are 2 Admins
There are 4404 Moderators

Top Posters:

nhqvietnam – 102
porton – 101
kimha2311 – 81
Quynhdoan1180 – 77
pquynh92 – 73
pramy – 69

Recent New Members: thechienpham, sophia.nguyen, Berniehardy, Lai Quyen, nguyendungseapool, MatthewRaw, NGUYEN HOANG SANG, hongcam, domovluxuryhotel, Hiep Ly, AlinaWewaw, haikhoanguyen, piterres, JamesJem, Tran Trung Dung, NancyWharf, BURGERhem, DAVIDcaumb, Billiepeefe, trankhoi, Tony Nguyen, MaiKhanhLy, tanpham2104, Phan Man Gia, Francisnar, lenhan, RJMilan, HowardnoT, conlansonvietnhat, vuongho, kuben, HoangPhuoc, Bobbyhubre, BruceSlady, DerekInfum, mtnt2019, thaothao, Gam Nguyen, thanhmai2501, duythucnguyen, dannyhoang9, maile1979, Olymptrade.broker, Davidcok, Kevinkib, homyhanh, milou, Danielsak, tienduc, Mariomow, maile1111, Matthewcycle, sonthanh69@gmail.com, Hien Chu, khanhstar, nguyenduc, atomo2, Chau Nguyen, le van ut, abbakhat