You must be logged in to post Login
Search Forums:


 






Minimum search word length is 4 characters – Maximum search word length is 84 characters
Wildcard Usage:
*  matches any number of characters    %  matches exactly one character

No Tags
UserPost

9:37 am
June 5, 2013


Sophia.K

U.S.A

Moderator

posts 155

Post edited 2:02 am – June 10, 2013 by Lynn.K


 

Tuần Trăng Mật

Một gia đình có ba cô con gái, và cũng rất tình cờ họ đi lấy chồng vào cùng một ngày.

Người mẹ rất lo lắng về tuần trăng mật, và căn dặn các cô phải gửi e-mail dù chỉ vài chữ để thông báo cho bà biết về những gì diễn ra trong những ngày hạnh phúc ấy.

Hai ngày sau, bà đã nhận được e-mail của cô thứ nhất, vỏn vẹn chữ: "Nestcafe".

Đầu tiên, người mẹ rất ngạc nhiên, sau đó bà đi vào bếp, lấy hộp cafe xuống xem và thấy hàng chữ: "Good till the last drop" (Thơm ngon đến giọt cuối cùng). Bà mỉm cười và vui vì hạnh phúc của con gái.

E-mail của cô thứ hai đến vào một tuần sau đó, cũng chỉ có mấy chữ: "Benson & Hedges".

Người mẹ nhanh nhẹn chạy vào phòng làm việc của chồng, cầm bao thuốc lá ông vẫn thích hút lên xem, và đọc được hàng chữ: "Extra long, King size" (To lớn, mạnh mẽ). Bà nhíu mày, nhưng cũng thấy mừng cho con gái.

Cô gái thứ ba vẫn bặt vô âm tín, mãi đến hơn một tháng sau e-mail của cô mới đến hộp thư của mẹ, và nó cũng rất ngắn gọn: "British Airways".

Người mẹ vội vàng mở tờ tạp chí phụ nữ mới nhất ra, và ngất xỉu khi đọc thấy dòng quảng cáo: "Three times at day, seven days at week, in both directions" (Ba chuyến một ngày, chạy suốt tuần, cả chiều đi lẫn chiều về).

Sưu tầm

9:46 am
June 5, 2013


Sophia.K

U.S.A

Moderator

posts 155

Post edited 9:49 am – June 5, 2013 by Lynn.K


Chuẩn đoán nhầm

Ông bác sĩ nọ không thích chàng sinh viên thực tập tại khoa tán tỉnh con gái rượu của mình.

Ông luôn tìm cách “dìm hàng” chàng trai cho bõ ghét. Một lần, ông hỏi cô con gái:

- Con đã nói thẳng với nó là bố coi nó là một thằng vô tích sự chưa?

- Vâng! Con nói rồi – Cô con gái đáp.

- Vậy nó phản ứng thế nào?

- Anh ấy bảo đó không phải là lần chuẩn đoán nhầm đầu tiên của bố.

 

 

Lỗi chết người của việc viết không dấu 

Sắp tới mùa bóng đá, anh chồng muốn mua cái tivi LCD để xem cho đã. Đi ngắm nghía đủ đường, phân vân giữa hai thứ, mới nhắn tin về hỏi vợ: "Em oi, mua cai 24' hay 32'. Em thich cai nao?".

Chị vợ đang ở nhà làm cơm, vội nhắn lại lại :

- "Mua cai lon".

Anh chồng tưởng vợ tiếc tiền không mua nên nổi đóa, điện thoại cho vợ cáu gắt :

- Không muốn mua thì thôi, sao phải nói năng vô văn hóa thế. Cô không mua thì tôi mua.

Chị vợ mới ngớ người ra, đáp:

- Thì em đã bảo mua cái lớn rồi còn gì.

Sưu tầm

12:15 am
June 6, 2013


Sophia.K

U.S.A

Moderator

posts 155

 

Trường phái ấn tượng

Trong lớp học vẽ, thầy giáo giảng: "Vẽ tranh theo trường phái ấn tượng, nghĩa là khi vẽ xong, người xem không thể quên bức tranh ấy bởi có thể gây tác động mạnh với họ…

- Bây giờ em nào có thể vẽ thử? – Thầy giáo hỏi.

Một cậu bé xung phong, lấy cục phấn chấm một chấm lên bảng rồi quay về chỗ ngồi.

- Đây là tranh ấn tượng ư? Em hãy giải thích xem?

- Thưa thầy, hằng tháng chị em thường lấy bút chấm chằng chịt lên tờ lịch. Tháng vừa rồi không thấy chị em chấm lên đó nên vừa nhìn mẹ em đã ngất đi.

 

 

 

Lỗi chết người của việc viết không dấu

Anh sinh viên mỹ thuật nọ có thói quen đăng tác phẩm của mình lên Facebook, tuy nhiên thường nhận được nhiều lời chê hơn ủng hộ. Lần này, hoàn thành một tác phẩm ưng ý, anh đưa vội lên kèm theo lời nhắn:
 

- "Ve the nay con cho nao sua nua khong".

Ngay lập tức anh nhận được vô số phản hổi từ bạn bè:

- "Sao cậu lại gọi bạn bè là chó hả?"

- "Góp ý là để tốt cho cậu chứ ghét bỏ gì mà lại nói mọi người như thế?"

- "Đúng là con người không biết suy nghĩ."

Anh này biết sai mới vội vàng thanh minh:
- Ô, tớ có bảo ai là chó đâu, tớ hỏi vẽ thế này còn chỗ nào sửa không thôi mà.

 

Sưu tầm

1:17 am
June 7, 2013


Sophia.K

U.S.A

Moderator

posts 155

Post edited 10:51 am – June 8, 2013 by Lynn.K


Sợ con làm liều

Ông kia làm chủ một trang trại, một hôm có người đàn bà đến mua một cân lông ngựa trắng. 

Ông này vét hết lông ngựa trong trang trại nhưng vẫn thiếu một ít so với yêu cầu của bà khách. Bà ta nói sẽ trả giá cao nếu ông ta tìm đủ số vì bà ta đang cần gấp. Ông nhìn quanh và thấy cha mình đang nằm đọc sách, thế là ông vào gạ cha già cạo hết râu và tóc để độn vào mớ lông ngựa cho đủ. Ông cụ đồng ý vì cái giá khá cao của người đàn bà.

Hôm sau, ông chủ tiệm không thấy cha mình nằm đọc sách nên đi tìm, một hồi sau ông ra vườn thì thấy ông cụ đang núp tuốt trên ngọn cây cao. Ông hỏi:

- Cha ơi, cha bị sao vậy?

Ông già run rẩy trả lời:

- Con ơi, bà hôm qua lại đến đây. Lần này bà ấy hỏi mua trứng chim cút. Bà ấy đòi mua 100 trứng mà nhà mình chỉ còn có 98 quả!

- !!!!!

 

Sưu tầm

10:44 am
June 8, 2013


Sophia.K

U.S.A

Moderator

posts 155

Post edited 10:53 am – June 8, 2013 by Lynn.K


Lách luật

Một cảnh sát giao thông chặn chiếc xe chở 3 người và kiểm tra nồng độ cồn trong máu tài xế. Kết quả: Vượt mức cho phép.

- Máy thử này hỏng rồi – Gã tài xế gào lên – Vợ tôi chả uống tí rượu nào. Thử kiểm tra cô ấy xem.

Viên cảnh sát đồng ý, nhưng kết quả tương tự.

- Thấy chưa? Rõ ràng nó đã hỏng!

- Không, vợ anh chắc chắn cũng uống rượu. – Viên cảnh sát đáp lại.

- Vậy thì kiểm tra thằng con trai tôi đi. Chắc chắn là trẻ con không uống rượu.

Cặp vợ chồng đánh thức thằng bé dậy để anh chàng cảnh sát kiểm tra. Một lần nữa cái máy lại chỉ ra nồng độ cồn trong máu đứa bé vượt mức cho phép.

- Thấy chưa? Máy hỏng! – Gã chồng đắc thắng.

Viên cảnh sát rối rít xin lỗi cặp vợ chồng và để cho họ đi. Gã chồng sướng quá quay sang bà vợ:

- Thế mà cứ toáng lên là đừng cho trẻ con uống Vodka. Đấy, cứ kêu là không có lợi gì đi!

 

Sưu tầm

10:45 am
June 8, 2013


Sophia.K

U.S.A

Moderator

posts 155

Post edited 10:54 am – June 8, 2013 by Lynn.K


Đứa nào?

Hai bà bạn thân tâm sự: "Không biết mấy đứa nhà chị thế nào? Chứ hai thằng cu nhà tôi, cùng một giống mà khác nhau một trời một vực"

- Ấy ấy, sao có thể thế được.

- Thằng bé thì ngoan ngoãn, vâng lời, chăm chỉ, học giỏi. Thằng lớn thì thôi rồi, cục cằn, thô lỗ, suốt ngày túm tụm lại với mấy thằng bạn mà nhậu nhẹt bí tỉ, nói mãi không nghe, có khi còn cãi như chém chả ấy.

- Nhưng mà cậu đẻ đứa nữa từ bao giờ thế?

- Đẻ gì?

- Thế sao lại có hai thằng? Thằng bé ngoan thì đúng rồi. Còn thằng lớn?

- Bố nó chứ ai.

 

Sưu tầm

2:05 am
June 10, 2013


Sophia.K

U.S.A

Moderator

posts 155

Đủ thân quen để sàm sỡ

Cô gái trẻ mặc váy ngắn bó sát đứng đợi xe bus. Khi xe tới, cô gái định bước lên nhưng nhận ra chiếc váy quá chật và cô không thể nâng chân lên được.

Vì những người khác đang đợi tới lượt mình lên xe, cô gái vội vàng lùi lại và đưa tay ra sau nới lỏng chiếc khóa kéo của váy. Nhưng cô vẫn không thể bước lên xe bus. Hai lần tiếp theo, tình hình không có gì khá hơn.

Trong lúc đang vô cùng bối rối thì đột nhiên một người đàn ông đặt tay lên eo cô rồi đẩy cô gái lên xe. Người đẹp giận dữ quay lại quát vào mặt người đàn ông mất lịch sự:

- Sao anh dám chạm vào tôi? Tôi thậm chí còn chẳng biết anh là ai.

Rất bất ngờ, anh chàng đáp:

- Ồ, thưa cô, sau khi cô đưa tay ra sau và kéo khóa quần tôi tới ba lần thì tôi dám chắc rằng chúng ta đủ quen thân để tôi giúp cô theo cách ấy.

 

Sưu tầm

2:08 am
June 10, 2013


Sophia.K

U.S.A

Moderator

posts 155

Post edited 10:31 pm – August 27, 2013 by Lynn.K


Tình huống khẩn cấp

Tiếng điện thoại reng reng và có người nhấc máy. Giọng nói từ đầu dây bên kia:

- Xin lỗi có phải số 444 444 44 đấy không ạ?

- Vâng! Người kia đáp.

- Hãy gọi giúp tôi 911. Tôi bị mắc kẹt ngón tay ở điện thoại.

 

Sưu tầm

2:09 am
June 10, 2013


Sophia.K

U.S.A

Moderator

posts 155

Post edited 2:12 am – June 10, 2013 by Lynn.K


Kín kẽ và sạch sẽ

Một công ty nọ tuyển nữ thư ký có 4 ứng viên cho vị trí này.
Phòng nhân sự đặt ra tình huống như sau: “Có một vị khách, sau khi làm việc với giám đốc, lúc ra về đã để quên trên bàn một phong bì tiền. Người thư ký cần phải xử lý như thế nào?”.

Ứng viên thứ nhất viết: “Tôi sẽ tìm người khách đó và trả lại họ” và người này nhanh chóng bị loại vì giải pháp đưa ra quá “trẻ con”.

Ứng viên thứ hai: “Nộp vào quỹ công đoàn”. Ứng viên này cũng bị loại bởi lý do “đem của miền xuôi đi nuôi miền ngược”.

Ứng viên thứ ba có cách xử lý “sáng tạo” hơn một chút, cô viết: “Tôi sẽ đưa cho giám đốc, làm tiền tiêu riêng”. Tuy nhiên câu trả lời đi thẳng vào vấn đề của cô gái này làm hội đồng tuyển dụng hơi phân vân e ngại.

Ứng viên thứ tư thì chẳng viết gì, chỉ ghé tai chủ tịch hội đồng tuyển dụng thì thào: “Em sẽ gửi giám đốc số tiền ấy thật kín đáo trong lần gặp sớm nhất!”.

Và ứng viên thứ tư này đã trúng tuyển bởi khả năng xử lý công việc kín kẽ mà không để lại dấu vết gì.

 

Sưu tầm

6:58 am
June 10, 2013


vietditru

vietditru
Moderator

posts 126

buon cuoi qua, tham thuy qua. lynn suu tam them nua nhe. cam on nhieu

10:51 am
June 10, 2013


khahan

khahan
Admin

posts 11748

Chào Lynn.K!

Đúng là vào topic này vừa đọc, vừa cười thầm một mình, và cuối cùng là được thư giãn xã stress. 

Cám ơn những bài post sưu tầm của bạn. Tiếp tục nữa đi Lynn.K, mình ủng hộ bạn cả 2 tay luôn.

Chúc bạn luôn vui khỏe.

P/s: add nick yahoo của bạn rồi, nhưng chưa có dịp để 888 với nhau, hôm nào rảnh thì tranh thủ một bữa nhé.

1:59 am
June 11, 2013


Sophia.K

U.S.A

Moderator

posts 155

Post edited 11:36 pm – June 11, 2013 by Lynn.K


Chào Vietditru và Khahan,

Lynn mừng là 2 bạn enjoy cái quán mới này. Lynn thích đọc truyện cười vì nó giúp mình relax và cảm thấy tươi trẻ hơn.

Đọc được tiểu phẩm nào vui Lynn sẽ tiếp tục chia sẻ với mọi người.

Cảm ơn sự ủng hộ của Vietditru và Khahan.

Chúc cả hai một tuần mới đầy niềm vui!

Lynn

 

P.S : Khahan thường online lúc nào?

2:03 am
June 11, 2013


Sophia.K

U.S.A

Moderator

posts 155

Post edited 11:34 pm – June 11, 2013 by Lynn.K


 

Nói tắt

Trong quán nhậu, khách gọi anh bồi:

- Anh ơi, cho thêm hai đĩa thịt heo nhé!

Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán kêu:

- Cho tôi hai đĩa thịt chó!

Anh bồi hướng vào bếp la lớn:

- Hai lợn ăn thêm, hai chó mới vào!!!

 

 Sưu tầm

2:08 am
June 11, 2013


Sophia.K

U.S.A

Moderator

posts 155

Đụng độ bố nàng

Cô gái hỏi chàng trai: "Sao anh lại theo em?"

- Anh lo cho em. Em nhìn kìa có người đang theo chúng ta, nhìn mặt du côn thế kia, không phải cướp đường cũng là hạng dâm tặc…

- Thằng kia! Tao là bố nó đấy.

- !!!!!

 

LaughLaughLaughLaughLaughLaugh

 

Lỗi chết người của việc viết không dấu 

Hiệu trưởng đang đi họp thì nhận được tin nhắn từ giám thị của trường: "Co Hong va co Hoa dang o truong, cai lon to lam".

Hiệu trưởng đọc tin nhắn tái hết cả mặt. Ngay hôm sau, hiệu trưởng gọi giám thị vào phòng hội đồng khiển trách và đưa quyết định ngưng công tác với vị giám thị này vì lý do: "Mất đạo đức, không phù hợp với môi trường sư phạm".

Giám thị ngơ ngác không hiểu gì, đến lúc hiệu trưởng chìa điện thoại ra chất vấn thì giám thị mới hiểu ra vấn đề, vội vàng giải thích cho hiệu trưởng, nội dung tin nhắn thực ra là: "Cô Hồng và cô Hoa đang ở trường, cãi lộn to lắm".

 

Sưu tầm

11:42 pm
June 11, 2013


Sophia.K

U.S.A

Moderator

posts 155

Ban cho!

Vào một buổi sáng có một vị linh mục đi dạo trong rừng.

Đột nhiên ông nhìn thấy một con gấu ông liền quì xuống và nói : Xin CHÚA hãy ban lòng tốt cho con gấu này.

Bất chợt con gấu cũng quì xuống và nói : Cảm Ơn CHÚA đã cho con một bữa ăn ngon!

 

SmileSmileSmileSmileSmileSmile

 

Có phải con tôi không?

 Một ông lão bệnh nặng sắp lên thiên đàng mà trong lòng còn nghi vấn bèn hỏi bà vợ:

- Tôi sắp chết rồi nhưng muốn biết một sự thật là thằng Út có phải là con của tôi không?

Bà vợ trả lời:

- Ông sắp lên thiên đàng rồi thì tui cũng không giấu làm gì, trong 4 đứa con, chỉ có thằng Út là con ông.

Ông lão: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Sưu tầm

11:43 pm
June 11, 2013


Sophia.K

U.S.A

Moderator

posts 155

 

Lời mẹ dặn

Bà mẹ có cô con gái đang ở tuổi dậy thì rất lo lắng cho con. Một hôm bà hỏi: "Nếu ra đường bị một tên lưu manh sàm sỡ, con sẽ làm gì?"

Thấy cô con gái lặng thinh, bà mẹ phán: Nếu nó sàm sỡ phần trên, con phải khuyến cáo là "Đừng".

"Nếu nó sàm sỡ phần dưới?", cô con gái hỏi.

Bà mẹ nói tiếp: Lúc đó, con phải kêu lên rằng: "Dừng lại ngay".

Mấy hôm sau, đứa con về nói với mẹ: "Lời mẹ dạy chẳng phát huy tác dụng gì cả. Con làm như lời mẹ dặn nhưng nó càng sàm sỡ con hơn".

Bà mẹ phát hoảng hỏi: "Thế là thế nào?".

Cô con gái hậm hực thưa: Nó sàm sỡ con cả trên lẫn dưới, con kêu luôn "Đừng dừng lại ngay". Nên nó được đà làm tới luôn. 

 

Sưu tầm

11:45 pm
June 11, 2013


Sophia.K

U.S.A

Moderator

posts 155

Vì sao lại thế?

Adam và Eva sống bên nhau rất hạnh phúc. Một bữa gặp Đức Chúa, Adam hỏi:

- Thưa Đức Chúa, Eva thật xinh đẹp. Tại sao Người lại làm cho nàng đẹp thế?

- Để lúc nào con cũng muốn ngắm nàng.

- Làn da của nàng mới mịn màng làm sao!

- Để con lúc nào cũng muốn chạm vào nàng chứ!

- Nàng có một mùi thơm thật dễ chịu.

- Để lúc nào con cũng muốn quấn quýt bên nàng chứ!

- Thật tuyệt vời, sự tạo hóa của Người thật vĩ đại làm con vô cùng biết ơn. Nhưng có một điều mà con cứ thắc mắc là tại sao Đức Chúa lại làm cho nàng ngốc nghếch thế?

- Thế thì nàng mới yêu con chứ!

 

 Sưu tầm

8:27 am
June 12, 2013


Kate

Kate
Member

posts 26

Post edited 8:33 am – June 12, 2013 by Kate


Em khong nhin cuoi duoc khi doc topic nay. Hai huoc qua hihi. Post them nha chi. Em goi SMS cho chi tren Skype but khong thay chi tra loi.

10:55 pm
June 12, 2013


Sophia.K

U.S.A

Moderator

posts 155

Post edited 3:13 am – June 14, 2013 by Lynn.K


 Kate said:

Em khong nhin cuoi duoc khi doc topic nay. Hai huoc qua hihi. Post them nha chi. Em goi SMS cho chi tren Skype but khong thay chi tra loi.

 

Vui thì cứ cười vô tư và "xả láng" đi em, cho thoải mái, tội tình gì phải….. nhịn Laugh. Mấy hôm nay chị không vào Skype. Lần sau post bài nhớ cho thêm dấu vào nhé công nương Kate.Smile

Chị vui vì em like topic này.

Lynn

10:58 pm
June 12, 2013


Sophia.K

U.S.A

Moderator

posts 155

Trả giá với Chúa

Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp dẫn, nhà buôn trả giá:

- 5 vạn đôla!

- Không được!

- 10 vạn đôla!

- (Im lặng)

- Thôi được, 50 vạn vậy nhé!

Linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rút lui. Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói:

- Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối?

- Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong không nói "Amen", mà nói "Cocacola".

 

Sưu tầm

No Tags

About the Việt Di Trú Forum

Forum Timezone: UTC 8

Most Users Ever Online: 403

Currently Online:
25 Guests

Currently Browsing this Topic:
1 Guest

Membership:

There are 7666 Members
There have been 276 Guests

There are 2 Admins
There are 6065 Moderators

Top Posters:

nhqvietnam – 102
porton – 101
kimha2311 – 81
Quynhdoan1180 – 77
pquynh92 – 73
pramy – 69

Recent New Members: Khanh Ng, Williammon, CharlesImary, Le Anh Kiet, Kamagrduems, Travisjicle, Slotoman, tungphan13, Georgegreby, RobertOliynuk, TNekitbka, Donnagor, SANGDO, lichdo, HershelDuh, daobatam.vt, Lankdek, AngeloVal, Bryantmopay, cliggeltPoice, Walterplerm, Charlottezep, Semmionshof, smmus.es, Robertgeofe, thuy mimosa, bef, Pharmaciesmeany, Enlignevept, hieubao1998, WilliamGreda, tuansigma, ScottEncox, Veragrice, Kix, sergeyagrisy, haotran0201, alibaba80, AsaresSeer, SDaresSeer, KennethHoaby, AngelBom, Paydaycreap, RobertInofs, DennisGon, khanhlinhhh, PassBarneexia, MariaSheEf, Zacharyrog, Nicexedari, Hahatone_Rus, Rebeccacum, Instafollowfast.com, Thomashauby, Hoang Chinh, RandalDob, Michaelgrild, Autopositiv-roott, Arthursag, RamonFoole